Hur det är att älska en missbrukare: 6 berättelser om hopp, förlust och övergång

När jag frågades av en av kvinnorna nedan vad som fick denna bit, insåg jag att så mycket av vårt innehåll (mina personliga bitar, specifikt) gräver i de tankar och kämpar som vi själva har gått igenom - och helst hur vi har komma ut i andra änden. På senare tid har vi också skrivit om våra nuvarande strider, sådana som vi inte nödvändigtvis har utarbetat helt. Men vad vi ännu inte har kommit in i är hur dessa saker har påverkat våra nära och kära. Vi är ofta tillräckligt polariserade av våra egna problem för att glömma att de påverkar livet för de nära oss - men de gör det.

Så jag försökte höra från familjemedlemmar, partners och vänner till dem som lider av missbruk. Det kan betyda allt från alkohol, droger och sex till spel eller ätstörning. (Red. Anmärkning: Vissa yrkesverksamma har föreslagit att anorexi är ett missbruk precis som missbruk. ”Mönstren som är gemensamma för båda inkluderar: förlust av kontroll, upptagenhet med missbrukat ämne, användning av ämnet för att klara av stress och negativa känslor, sekretess, och upprätthållande av beteendet trots skadliga konsekvenser, säger han Karin Jasper, doktorsexamen .I mitt fall var det missbrukade ämnet mat eller brist på det.)



Här hör vi från sex personer om hur de har upplevt ätstörningar samt alkohol- och drogmissbruk per fullmakt. Läs deras tankeväckande ord nedan.



Mango

Kristen

'Jag är för närvarande i ett förhållande (fyra år och går starkt) med någon som har återhämtat sig från droger och alkohol. Min flickvän firade åtta år av nykterhet i januari förra året och har varit nykter under hela vårt förhållande. Hon var öppen om sin återhämtning och pratade om det på vårt första datum. Jag tror att det är viktigt för henne, eftersom hon inte kan och inte kan, för sin egen nykterhet, vara runt människor som tillfälligt använder eller missbrukar droger. Hon vet att jag dricker ibland, vilket vi diskuterade och som hon är bekväm med.

'För mig har den ärlighet och integritet hon har kultiverat genom sin aktiva återhämtning gjort detta förhållande till det mest känslomässigt intima och ögonöppnande i mitt liv. Hennes kännedom om behandlingen och 12-stegsprogrammen gjorde det möjligt för henne att uppmuntra mig att söka hjälp för skelett som gömde sig i min egen garderob, inklusive min egen fars markant ohälsosamma förhållande till alkohol och (nu) uppenbara missbruk av en tidigare relationspartner. Hon uppmuntrade mig att hitta en terapeut och kolla in Al-Anon , som är en grupp i 12 steg för familjer och vänner till alkoholister och missbrukare.



'' Hennes stöd och uppmuntran öppnade mina ögon för mitt eget beteende, upplevelser och karaktärsfel och hjälpte mig att arbeta igenom år av normaliserade men djupt ohälsosamma beteenden. Jag skulle definitivt uppmuntra vem som helst i ett förhållande med en återvinnande missbrukare att kolla in Al-Anon eller en liknande supportgrupp; Det är avgörande för att förstå en del av vad din partner kan gå igenom samtidigt som du behåller din egen förnuft och tillhandahåller ett stödsystem för de unika utmaningarna att älska någon med missbruk.

'Jag känner också att jag borde lägga en ansvarsfriskrivning här eftersom min erfarenhet är något av en glödande recension. Bara för att någon återhämtar sig betyder inte plötsligt att de är 'fixade' eller 'bättre'. Min flickvän måste aktivt arbeta med sin återhämtning eftersom hon öppet kommer att erkänna att hennes tänkande förvrängs av hennes missbruk och ohälsosamma beteenden.

Bara för att någon återhämtar sig betyder inte plötsligt att de är 'fixade' eller 'bättre'.



Men i allmänhet har mitt förhållande till henne hjälpt mig att utveckla en större känsla av vad som verkligen är viktigt kontra det triviala. '

Mango

Keri

'Att titta på ditt barns berg-och dalbana med kroppsbild handlar om att gå från en nedstigning till en ätstörning till kirurgisk bildomvandling till hälsosam acceptans är i och för sig en svår resa. När vi talar som en sådan förälder är resan i sin tur hjärtskärande, frustrerande och fylld av stolthet.

'Min vackra dotter var en mästergymnast vars liv fylldes av omfattande atletiska övningar flera dagar i veckan och tävlingar varje helg. Hennes liga slutade i åttonde klass och hennes plötsliga avskiljning från en idrottares liv motsvarade angreppet av alla fysiska och känslomässiga omvälvningar under tonåren. Inte överraskande, åtminstone för mig, skedde det drastiska förändringar i hennes kroppsbild, ökade vikt, kurvor där det inte fanns några och en nästan katastrofal oro över hur hon framträdde för andra. Allt detta, två år senare, resulterade i ett samtal från skolhandledaren om att min dotters vänner hade uttryckt sin oro för att hon visade en ätstörning och förlorade för mycket vikt.

”Från mitt perspektiv verkade min dotter lyckligare; hon gick ner i vikt, hon var upphetsad över att pröva på kläder, prata mer med mig, men jag fick reda på det och uppenbarligen gömde hennes känslomässiga oro. Även om vi hade berört vikten av hennes vikt hade jag inte haft det 'stora samtalet' om det, och jag hade inte heller nämnt det flera gånger. Jag antecknade inte vad hon åt när kanske för att vi var en ganska typisk familj av två arbetande föräldrar och två barn som var involverade i sina egna aktiviteter. Ska jag ha varit mer vaksam?Det är svårt att säga; hon verkade så mycket lyckligare. Ändå hittade vi en terapeut med erfarenhet av att behandla ungdomar, som, bäst av allt, öppnade upp kommunikationslinjer mellan oss, även om när man skulle lyssna på terapeutens förslag eller inte, och när man skulle stoppa besöken.

Under åren som följde började min dotter tack och lov äta igen, men den här gången ägde hon sig åt ohälsosamma ätavlämningar som så småningom ledde till negativa kroppsuppfattningar. Vi var tillbaka på berg-och dalbana. Den största insikten för oss båda, tror jag, var när hon insisterade på att få en bröstreduceringsoperation. Det här är det som verkligen slog mig i ansiktet; det var det som fick mig att ifrågasätta mig som en förebild till min dotter. Kände jag mig inte som en framgångsrik kvinna som har stora bröst men inte på något sätt begränsat mig när det gäller upplevd attraktionskraft, uppnåendet av karriärmål eller idrottsförmåga? Hur kunde min dotter känna sig så ful, så hållen tillbaka mentalt och fysiskt av ett naturligt attribut som vi delade? Jag vägrade att betala för det - jag blev förskräckt över tanken.

'Och ​​ändå hittade vi båda vägen. Min dotter undersökte, pratade med människor, tittade på försäkringsskydd och fick det att hända. Jag insåg att hennes operation inte handlade om mig utan om hennes kontroll över hennes kroppsbild. Vårt förhållande blev lättare - mer tillitsfullt, öppnare. Hon ville ha mig på sjukhuset när hon gick till operationen, och jag var där varje steg på vägen. Vi var båda stolta över hennes fyndighet, hennes mod och hennes nya utseende.

Jag insåg att hennes operation inte handlade om mig utan om hennes kontroll över hennes kroppsbild.

Att hitta hennes styrka för att få operationen att ge har gett henne självförtroendet och insikten att temperera hennes kroppsbild oro och banat väg för hennes karriär framgång och personlig lycka. '

Stocksy

Roxie

”Jag började träffa Travis våren 2015. Vi träffades på Tinder, och det var som att stjärnorna var i linje - skämten låg utanför listorna och jag föll ner i det djupt. Den första natten vi hängde ut var en av de sagorna att stanna uppe hela natten och prata och titta på soluppgången på taket. Han slog tillbaka en seriös mängd öl, men eftersom det var under sju timmar, tänkte jag inte för mycket på det. (Ansvarsfriskrivning: Jag har alltid varit lätt och max ut efter ungefär två eller tre drinkar oavsett hur länge jag är ute, så jag har ibland problem med att mäta vad en 'problematisk' mängd drycker är.)

'Vi fortsatte att träffa varandra och det blev ganska snabbt, delvis för att jag flyttade i slutet av sommaren. Med ett förestående uppbrott i horisonten släppte jag många saker som skulle ha varit absolut avtalsbrytare glider. Saker som att vara timmar sent för att umgås för att han var så baksmälla, gjorde upp meningslösa lögner och till och med full körning med mig som passagerare. En eftermiddag hämtade han mig och agerade fånigare än vanligt, och han sa att det var för att han inte hade ätit den dagen. Vi gick för att få smoothies, och han var tillbaka till det normala.Det var inte förrän nästa vecka när han slog upp en flaska lite blåbärsmakad pale ale medan han körde oss till lunch som jag fick reda på att han hade druckit med mig i bilen veckan innan. Jag gick helt på honom. Jag sjuder. Jag kunde inte tro att han kunde vara så slarvig om min säkerhet, sin egen eller det oändliga antalet andra människor på vägen. Jag kunde inte tro att jag kunde vara så naiv.

Efter smältningen började han städa upp. Han började dricka mycket mindre runt mig och slutade definitivt full körning med mig som passagerare. När jag lärde känna honom mer fick jag reda på att hans pappa var alkoholist - hade många DUI och hade gjort några riktigt knullade saker när Travis var liten. Jag försökte försiktigt tappa Travis till att gå till terapi och fortsatte att kalla honom när hans beteende blev skit och försökte förstärka hur mycket jag uppskattade honom och hans hälsa. Jag gav till och med honom Janet Woititz Vuxna barn av alkoholister (utmärkt läsning, förresten) och sa att jag hade snubblat över det hos en väns hus. Han var mottaglig men tog aldrig riktigt stegen för att gå till terapi eller AA; han tyckte inte att hans drickande var lika stort som jag.

'' Efter att jag flyttat, föll vi in ​​i det här fulla långdistansförhållandet. Han verkade som om han fick sitt liv tillsammans - fick ett nytt jobb, slutade sparka det med sina mest alkoholiserade vänner etc. Avståndet gav mig också tid för djup reflektion. Var jag utan självförtroende för att hantera hans skräpbeteende? Hade jag gjort det möjligt för honom att fortsätta dricka genom att inte låta deal-breakers vara deal-breakers? Skulle han gå in i ännu värre beteende utan mig som ett emotionellt stöd? (Låt mig inte ens komma igång med obetalt emotionellt arbete.) Hade jag ett frälsarkomplex?

”Vi gick ihop efter mer än ett år med att träffa långväga och är fortfarande vänner. I vårt senaste samtal berättade han för mig att han till och med hade gått till ett AA-möte. Även om han inte helt har förbundit sig till programmet erkänner han åtminstone sitt dricksproblem. Jag tror att efter att ha träffat mig insåg han att hans beteende (liksom hans fars) definitivt inte var hälsosamt. En av de svåraste delarna av att träffa en person med alkoholism är att konfrontera hur farliga dricksvanor är helt normaliserade och ofta förstärks av deras familj och sociala kretsar. Och slutligen vet att du inte kan tvinga dem att förändras.De har en extremt lång och hård kamp att kämpa, och deras skakningar och misslyckanden är inte en återspegling av ditt eget värde. '

Mango

Susie

”Min far dog av drog- och alkoholberoende när jag var 19. Det viktigaste är att veta att du inte är ansvarig för någon annans liv eller handlingar. Du kan inte heller ändra någon annan (tänk en stund hur svårt det är till och med bara att förändra dig själv). Du kan bara älska dem och stödja dem när / om de söker hjälp. Min Al-Anoncounselorr sa till mig något kraftfullt: 'Det finns ingen lag i världen mot självförstörelse.' Det fick mig att känna mig mycket mindre belastad och ansvarig för att 'fixa' min pappa.

'Jag känner att min upplevelse med min pappa definitivt gjorde mig starkare. Det är vad kampen gör. Det avslöjar för dig hur stark du är och hur - även när det otänkbara händer (döden) - du fortfarande lever. Sorg är ett eget lidande, men det är inte slutet.

'Jag har inte ångrar, för jag älskade och accepterade min pappa för den han var. Jag tillbringade mycket tid med honom. Han visste att jag älskade honom och jag dömde inte honom. Det är allt som människor som älskar missbrukare kan göra. '

Stocksy

Anastasia

”När jag var 20 år blev jag kär (ordentligt) för första gången i England där jag växte upp. Han var 19 och från Amerika, så annorlunda än någon annan kille jag träffat. Vi kom från olika bakgrunder men band direkt. Han skulle kalla mig en snygg tjej och jag älskade hans slanglingo. Vi var alltid över varandra offentligt, och alla märkte oss som det galna roliga paret.

'Joe och jag gick till raves och fester och tog vår rättvisa del av' party favors '; det var det för mig. Han tyckte dock om att röka ogräs dagligen, något jag inte riktigt var intresserad av. Vi åkte till Amerika för sommaren och hyrde en liten lägenhet i Brooklyn. Han var alltid på väg tillbaka till sin hemstad i VA i några dagar. Han sa att hans vän behövde honom illa; han använde heroin och var in och ut ur fängelseceller. Denna typ av information sipprade in i mitt liv under vårt förhållande, så nu var det inte någon chock för mig som använde heroin på två grader av separering.

”Jag märkte att det saknades pengar i mina klädlådor, jag nämnde det för honom, men ingenting blev verkligen av det. Jag arbetade kontant i en bar, så det fanns en hel del $ 20-räkningar som svävade runt lägenheten. Innerst inne visste jag förmodligen att något var fel, men vi surrade runt New York, så jag levde mitt bästa liv!

'Han började prata om oxykontin och sa att den här tjejen kunde få det för honom i VA. Jag försökte det och insåg hur det gick ut ur den här världen. Jag gjorde det några gånger och insåg sedan att jag inte gillade att vara den där comatosen. Några galna saker hände [den sommaren], allt långt ifrån mina tonår som jag tillbringade i västra Irland, men jag gillade alltid en dålig pojke. Jag märkte små märken på hans arm då och då, frågade vad de var; han sa att det var eksem.

”Snabbspolning fram till slutet av sommaren när vi båda skulle åka tillbaka till England. Han sa att han skulle stanna i Amerika i några månader för att tjäna lite pengar. Jag var nära hans bästa vän (låt oss kalla honom Mark), och min pojkvän ringde Mark för att be om att ta hand om mig medan han var i Amerika.

'Han såg efter mig lite för bra, och vi slängde. I efterhand tror jag att jag försökte komma ur relationen, men Mark var galet kär i mig. När Joe kom tillbaka berättade vi honom om affären; naturligtvis vippade han ut. Mark var övertygad om att vi skulle vara tillsammans för alltid. Joe bad mig att komma tillbaka igen. Vid den här tiden berättade han för mig att han injicerade heroin; han använde nästan detta mot mig för att försöka få tillbaka mig. Han gjorde verkligen ont, bankade på min lägenhetsdörr mitt på natten och skrek mitt namn. Jag var så orolig; Jag skulle åka till hans lägenhet och se koppar blod med skedar och nålar i.Han sa att han skulle hålla dem där som en påminnelse om att inte använda dem igen. Jag var inte helt säker på hur denna analogi skulle fungera men var förödad. Jag älskade honom fortfarande och brydde mig om honom (som jag gör nu) men var inte längre kär i honom.

”Han åkte tillbaka till Amerika och gick in på ett ganska dåligt ställe, vilket innebar att han satt i fängelse för att ha sålt kokain till en polis. Senare fick jag reda på att han sov med flickan som han fick Oxycontin från, så att han kunde få gratis droger.

'År senare är vi i kontakt med oss ​​via Instagram. Han gratulerade mig till mitt äktenskap och sa att han snart skulle vilja föreslå sin tjej. (Sidofält: Jag gifte mig inte med Mark. Han hotade självmord flera gånger när vi gick ihop. Jag tänkte att jag kanske skulle börja undvika de onda pojkarna efter det.) Jag beklagar att jag fuskar på Joe; han fick mig att känna mig hemsk på det, men vi gjorde båda dåliga saker mot varandra utan att ens veta det. Joe (nu nykter och mår riktigt bra!) Säger att han i grund och botten körde mig i Marks armar, och han hatar hur han behandlade mig.Jag tror inte att någon av oss gjorde något värre än den andra personen. Jag aktiverade hans missbruk, och han missbrukade min kärlek till honom. Bortsett från min otrohet skulle jag inte ändra någonting.

'' Min erfarenhet var en ögonöppnande när jag växte upp till en ung kvinna. Det var förmodligen min mest förödande upplösning, för honom också. Vi lärde oss alla saker att inte göra i ett förhållande, och det enda sättet var uppifrån. Jag ser gärna tillbaka på vår tid, eftersom man gör de flesta relationer, glömmer man alla dåliga saker. Jag undrar ofta vad som skulle ha hänt om vi stannade tillsammans. Var vårt uppbrott det enda som höll honom vid liv och mig nykter? ''

hur man använder derma rulle för celluliter
Need Supply Co.

Matt

”Båda mina föräldrar är missbrukare. Att vara relativt ung (och eftersom min pappa var utmärkt att dölja sitt missbruk) visste jag inte riktigt om något beroende tills det var alldeles för sent. Tills jag insåg det tyckte jag bara att mina föräldrar var konstiga.

'' Två veckor blyg för min 13-årsdag vaknade jag för att göra mig redo för skolan för att hitta min far källde, gick ut, helt naken, i nedre badrummet med en nål i armen.

”Min far var aldrig en bra pappa. Det vill säga, han var fantastisk men var alltför förpackad i jobbet (han var ER-läkare i Bronx) för att vara mycket pappa. Han var alltid en cool kille med coola intressen och smak. Och jag såg alltid upp till honom. Pojke, såg jag upp till honom, även om jag inte fick se honom mycket. Och då såg jag honom inte alls. Mellan att åka till en behandlingsanläggning i Arizona och att bli sparkad ut ur huset av min styvmor var han plötsligt ännu längre bort. Och i flera år stuvade jag.

'Jag var arg på mamma för att vara för närvarande, arg på lärare för att vara för restriktiv, arg på kamrater för att vara dum, arg på mig själv för att vara konstig. Men mestadels var jag arg på pappa. För att ha tagit bort år från vårt förhållande (och mina relationer med mina halvsyskon och styvmamma), för att ljuga för hela familjen, för att tillåta något som heroin att ta över sitt liv även om han hade gjort det relativt smygande. För att jag lät mig tro att han var den här fantastiska killen när han bara var en annan dödslående pappa.

”Mamma och jag kom närmare än någonsin under de kommande fyra till fem åren. Hon lärde mig mycket. Allt, verkligen. Matlagning, städning, stickning, sång, redigering, skrivande, konst, kläder. Vi gjorde allt tillsammans. Det fanns de uppenbara gymnasiedramorna, men vi var en ganska fantastisk liten familj. Vi var ett team.

”Och plötsligt insåg jag att mamma också var missbrukare. Ingenting så dramatiskt som heroinberoende. Men långsamt, särskilt under college, såg jag att mamma drack för mycket, att hennes handlingar blev mer oregelbundna, att hennes relationer med vänner och familj var ansträngda. Min pelare, min sten, var på väg att ångras, och jag visste inte hur jag skulle hantera den. En del av detta var relaterat till hennes egna hälsoproblem (hon har plågats av ett antal autoimmuna sjukdomar, inklusive en särskilt ond stam av reumatoid artrit), hennes kärlek till ett glas vin (eller två eller tre eller fyra) och inte vill den första som kommer i vägen för den andra. Mina nästan alltid fruktansvärda reaktioner på detta var alltid berättigade, aldrig värdiga och sällan användbara. Jag var redan ledsen, så varför var mamma tvungen att sammansatta saker? Visste hon inte vad som hände med pappa? Kan hon inte bara bli bättre? Kan hon inte vara den goda föräldern?

'Det blev så dåligt att jag vägrade ringa mamma i telefon, medvetande (med rätta eller på annat sätt) att hon skulle vara oskadd, obehaglig. Plötsligt var jag skitstövelen. Och det var då jag bet på kulan och började ringa henne nästan dagligen. Jag tror att det betydde mycket för henne, bara att veta att jag inte var bekväm med att prata med henne för några månader tillbaka och nu gjorde en mycket större ansträngning för att vara en del av hennes liv. Andra människor sträckte sig ut och försökte berätta för henne hur mycket de brydde sig och hur hon skulle sluta. Och det är inte en lösning för alla.Jag är förvånad över att det fungerade. Jag är säker på att hon kommer att vackla, men nyligen har hon varit en annan person. En fantastisk person. Mamman som jag en gång kände.

Jag tror att det betydde mycket för henne, bara att veta att jag inte var bekväm med att prata med henne för några månader tillbaka och nu gjorde en mycket större ansträngning för att vara en del av hennes liv.

'Nu är vi alla på en plats med relativ stabilitet. Pappa lever ganska bekvämt med sina funktionsnedsättningar (hans överdos av heroin gjorde honom till stor del blind och med allvarliga nervskador i händerna). Mamma har erkänt och börjat ta itu med sin alkoholism och verkar verkligen lyckligare, friskare, säkrare än för 18 månader sedan. Mitt förhållande till var och en av dem är bättre än det har varit på flera år. Jag känner faktiskt att jag har föräldrar nu, inte bara vuxna som jag måste kontakta med då och då.

'Jag önskar att jag inte hade varit ett barn när allt detta hände. Jag önskar att jag hade smarta kunskaper om att se saker för vad de var då. Jag önskar att jag inte hade låtit år av mitt liv gå utan att ansluta till och upprätthålla relationer med de andra människor som drabbats av mina föräldrars missbruk (mina halvsyskon, min styvmamma, mina kusiner, mina farbröder). Jag önskar att jag visste hur jag kunde begränsa mina beroendeframkallande och destruktiva tendenser. Jag önskar att jag kunde få tillbaka min barndom så att min vuxen ålder inte skulle behöva vara så desperat och ledsen. Jag önskar att jag tog lite tid mellan gymnasiet och college för att faktiskt reflektera över mig själv och vad jag letade efter i mitt liv snarare än att blint hoppa in i mer skolning. Som sagt, jag gillar mig själv, jag gillar mitt liv, jag gillar de val jag har gjort (de flesta av dem). Jag är glad att jag är den jag är. Jag skulle inte veta sakerna eller de människor jag känner.

”Jag kämpade i åratal med lycka och depression och missbruk och självvärde. Och mycket av mitt liv tillät jag mig att ge efter för dem. Till stor del för att jag inte trodde att jag var värt det. Och jag trodde inte att jag var värt andras tid eller kärlek. Men nu kan jag säga att jag älskar mig själv. Och jag älskar mina föräldrar. Väldigt mycket.

'Att hantera missbruk är oerhört svårt. När det är dina familjemedlemmar och nära och kära, ännu mer. Försök hitta människor att prata med. Vägledare, vänner, annan familj, en lärare. Känn dina gränser, håll dig till dem och var villig att hitta ögonblick för att bryta dem (så länge du är bekväm). Människor är den bästa täcken. Inte internet. Men faktiska människor. Mina vänner, mina relationer, mina hjältar fick mig ur min spiralformiga depression. Att inse att jag behövde få mig att lära mig mer om de saker jag gillar, fick mig att plocka upp en gitarr, fick mig att plocka upp en stekpanna, fick mig att läsa böcker. Och det gjorde det också klart vilka vänner jag ville ha runt.Att lägga ner saker på papper (bokstavligen och annars) är otroligt katartiskt och har varit ett fantastiskt sätt för mig att kämpa med mitt liv, mina känslor, min familj, mina val.

'Jag brukade säga' jag ångrar X, Y och Z. ' Men jag försöker att inte tänka i dessa termer dessa dagar. Även om det finns saker jag önskar att jag kunde ta tillbaka, är jag inte säker på att jag ångrar dem. Jag har just nu bättre riktlinjer för vad jag inte längre är villig eller kapabel att göra. Jag fattar fortfarande dåliga beslut. De flesta dagar. Men jag hoppas att jag kan komma med bättre lösningar nästa gång jag är i stånd att fatta samma beslut. ''

Om du kämpar med missbruk och behöver stöd, ring SAMHSA nationella hjälplinje vid (800) 662-4357. Om du känner symtom på depression, prata med din läkare för att lära dig mer om behandlingsalternativ.